PLANTÃO DE NOTÍCIAS

G1: “Rosquinha 'injetada' na cabeça é a nova moda no Japão.” - No Brasil geralmente injetam a cabeça na rosquinha.

TERRA: Facebook corta milhares de likes de Lady Gaga e outros famosos. - De Lula cortaram só o mindinho.

BemEstar: Dor de cabeça e sensibilidade à luz podem indicar problemas de visão. - Ou uma ressaca braba.

IG: Torcida do Flamengo distribui 30 mil apitos para atrapalhar Ronaldinho. - Não era melhor apresentar a Suelen pra ele?

EGO - Mulher Melão posa para foto durante massagem e mostra cofrinho. - Com essa greve de banco vai todo mundo querer fazer depósito.

Folha - Bilionário chinês oferece R$ 132 milhões para homem que seduzir filha lésbica. – A Thammy Gretchen faz isso de graça.

Folha - Bilionário chinês oferece R$ 132 milhões para homem que seduzir filha lésbica. – A Thammy Gretchen faz isso de graça.

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G1: Chorão humilha Champignon em show do Charlie Brown Jr.: 'você voltou por dinheiro' - Não parece negócio de caneco?

G1: Padrinho perde aliança e mãe da noiva 'empresta' anel para filha casar.-Casamento que começa com o anel da sogra não pode dar certo.

GLOBO: Líder cristão diz que fumar é mais saudável que casamento gay. - Nos dois casos, alguém termina levando fumo.

IG: Kristen Stewart diz que "vai se entender" com Robert Pattinson. - Ou seja, vai pôr outro par de chifres nele.

IG: Bíblia que pertenceu a Elvis é vendida em leilão, mas cueca do Rei do Rock encalha.- É difícil vender uma cueca com freio de bicicleta.

VEJA: Vinho tinto 'não alcoólico' reduz pressão sanguínea. - Bebida sem álcool é o mesmo que mulher com cinto de castidade.

EGO: Gracyanne vai de barriga e pernas de fora para feijoada na Mangueira. - Quando a mangueira entra ela não sabe o porquê.

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TERRA: Novo creme que promete virgindade gera polêmica na Índia. - Pra que esse creme, se a turma tá querendo é perder a virgindade?

TERRA: Após polêmica do estupro, Daniel e Monique voltarão ao "BBB". - E vocês aí preocupados com as dívidas de fim de mês.

R7: Cueca manchada de Elvis Presley vai a leilão. - A minha vai pro tanque, e com a mulher reclamando dos freios no fundo.

G1: Gabriela choca convidados ao comer frango com as mãos; Nacib dá bronca. - É que ele só quer que ela choque os ovos dele.

G1: Japonês devora 110 cachorros-quentes em 10 minutos e bate recorde. - Sai mais barato sustentar um jegue com Danoninho.

G1: Tufão mata ao menos 5 na costa da Coreia do Sul. - E ainda não contaram pra ele nada da Carminha com o Max.

EGO: Kristen Stewart implorou para encontrar Robert Pattinson, diz revista - Se ele for corno profissional, vai sim.

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G1: Após traição, fãs enchem Robert Pattinson de presente, diz site. - Chifre agora está merecendo até presente.

FOLHA: Lula liga para Mano e diz que medalha de prata não é derrota. - A medalha não é. Mas México 2x1Brasil, é sim.

ESTADO: COPA 2014: Patrocinadora abre votação para nomear bola do mundial no Brasil. - Que tal começar aprendendo a jogar bola?

EGO: Mãe de aluguel de filhos de Michael Jackson apoia guarda conjunta. - Essa aí tá doida pra cobrar o condomínio.

EGO: Ex-marido de Amy Winehouse está acordando do coma, diz jornal. - Já pediu um tira-gosto.

VEJA: Lady Gaga choca fãs ao ser fotografada de vestido de noiva. - Nem botando um ovo Lady Gaga choca mais ninguém.

FUXICO: Paul McCartney bate papo com mendigo em Nova York. - Esses mendigos de hoje não se dão ao respeito.

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FOLHA: Londres distribui 150 mil camisinhas para atletas na Vila Olímpica. - Isso é Olimpíada ou suruba?

GLOBO: Casa da Moeda, no Rio, terá visitas guiadas ao público a partir de agosto. - Não vai sobrar um centavo.

VEJA: Crise na zona do euro se agrava após ameaça à nota da Alemanha. - Negócio de grana sempre criou confusão na zona.

VEJA: Dormir em frente à televisão aumenta risco de depressão, diz estudo. - Ficar acordado na frente dela aumenta muito mais.

VEJA: 'Apocalipse cósmico' deve ocorrer em 16,7 bilhões de anos. - Depois dessa, vou já tomar uma.

G1: Russo costura os lábios em apoio a autoras de 'oração punk'. - Eu digo que ele é macho se costurar o furico.

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G1: Gato caminha 9,6 km em 3 dias para voltar para casa da dona nos EUA - Por aqui, tem marido que nem sabe o caminho de casa.

G1: Americana passa um ano dando abraços em estranhos na rua - Melhor passar um ano dando abraço do que dando outra coisa.

FOLHA: Investimento na China contrai no 1º semestre. - O negócio do chinês já era pequeno, contraindo então, fica invisível.

FOLHA: Cheques sem fundos no semestre é o maior desde 2009. - O motivo de cheque sem fundo e chifre é o mesmo: falta de cobertura.

OFUXICO: Casamento de Angelina e Brad Pitt pode ser cancelado por causa da sogra - Nem o Sr. e a Sra. Smith escapam da 'véia'.

R7: Ex-dançarina gasta mais de R$ 32 mil para aumentar bumbum. – E você aí, com pirangagem  de 10 centavos à 'Coquinho'.

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ÚLTIMO SEGUNDO: Demóstenes Torres será substituído no Senado por ex-marido da mulher de Cachoeira - Ah bom, tá tudo em casa.

UOL: "Aquilo claramente não era deste planeta", diz ex-agente da CIA - Com certeza ele estava falando da minha sogra.

R7: Em baixa na Ferrari, Massa revela ter procurado ajuda psicológica. - Imagine se ele andasse de Fusca.

R7: Polícia diz que chinesa morta com 13 facadas cometeu suicídio. - Ela morreu na 1ª, as outras 12 a alma dela que deu, só para se mostrar.

Globo: Viciada em Coca-Cola é internada em hospital: 'Ou para ou morre'. - Ela morreu de sede, mas parou de beber.

Terra: Alemã vive há 16 anos sem dinheiro após doar tudo que tinha. - Já a minha prima, quanto mais dá, mais dinheiro ela tem.

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CORREIO DO BRSIL: “Corinthians, campeão da Libertadores 2012.” – Conquistar a Libertadores é fácil. Difícil é acabar com a corrupção no Brasil.

R7: Casamento de cachorros de R$ 400 mil vai entrar no Guinness Book. - Antes disso a noiva entra no cio e engata com outro cachorro.

G1: Universidade canadense pede a donos de cachorro fezes dos animais - Até merda tá entrando em universidades.

G1: Açougueiro morre após beber 16 dias seguidos na Colômbia. – Isso porque não conheceram meu tio.

G1: Águia rouba peixe do anzol durante pescaria nos EUA - Essa águia tem curso de política profissional.

VEJA: A religião pode separar um casal?- Se uma sogra frequentar a mesma igreja, pode sim.

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iG: "Parto é gravado pela 1ª vez 'dentro' do útero" - Nasce mais um cinegrafista amador?

R7: "Para governo, oferta de etanol não cobrirá demanda maior" - 'É tipo churrasco, chega uma hora que o álcool acaba...'

G1: Empresa lança anel 'antitraição' por US$ 550. - Ora, o anel geralmente é a primeira causa da traição.

G1:Jovem guarda R$ 68 mil em casa e cupins comem todo o seu dinheiro. - É como corno: guarda a mulher em casa, vem outro e come.

G1: Americano ameaça vizinho por soltar gases e acaba preso. - Nunca ameace um peidão, você pode acabar na cadeia.

GLOBO: 'Fiz das tripas coração', diz Lewandowski após entregar revisão do mensalão. - Ele vai julgar ou fazer uma buchada?

ÉPOCA: Mulheres nuas em protestos: qual a sua opinião? - Ótimo!

FUXICO: Programa de Fátima Bernardes perde 3 pontos e empata com o SBT. - Ela vai já pedir para a Patrícia fazer poesia noutro canto.

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Uol: Mc Donald's é condenado a indenizar criança que se engasgou com osso em nugget de frango. - Ora, quer comer sem osso? Coma bosta.

Globo: Presidente da Ferrari defende redução de custos na Fórmula-1. - Massa já está ajudando, reduziu as vitórias.

G1: "Cachorro protege homem, leva sete tiros e sobrevive no Ceará" - E você aí, achando que tem amigo.

OPovo: Polícia prende pai de santo que prometia trazer a pessoa amada em 3 horas. - Ele devia ser pai de Sto. Antônio.

FOLHA: "Nasa lança telescópio em busca de buracos negros" - E agora que a NASA tá procurando isso? Faz tempo que eu procuro.

TERRA: "Jennifer Aniston usa vaselina para evitar rugas abaixo dos olhos"-No olho que eu tô pensando,não tem vaselina que tire as rugas.

TERRA: "Ex-BBB: "amarro bem o biquíni para não pagar peitinho" - Tá vendo? Se existe mulher séria é ex-BBB.

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G1: "Americano é preso duas vezes em menos de duas horas na Flórida." - Já pensou se aqui político fosse preso pelo menos uma vez na vida?

GLOBO: "Lady Gaga leva pancada na cabeça em show na Nova Zelândia" - Pode ser que assim o juízo volte.

UOL: "Mulher é acusada de matar o próprio pai para vingar morte de marido no Ceará" - O que me encanta é a harmonia dessa família.

TERRA: "Jovem mata namorada e se esconde na casa da mãe dela" - Sogra é coisa tão ruim que não considera nem filha.

R7: "Recordista indiano exibe 305 bandeiras tatuadas pelo corpo" - Esse tem bandeira tatuada até na beirada do furico.

EGO: "Justin Bieber: ‘Não preciso de conselho sobre mulheres’ - Ele precisa de conselhos é sobre os sarados com tanquinhos.

EGO: "Val Marchiori:Eu gosto de homens tipo o George Clooney, Brad Pitt" - Difícil é eles gostarem dela.

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R7: "Próximo passo da recuperação de Pedro Leonardo é levantar, diz assessora" - Legal. Daqui a pouco esse menino vai tá comendo gente.

FOLHA: "Brasileiros estão mais felizes e produtivos no trabalho, aponta estudo" - Certo. Em que país moram esses brasileiros?

FOLHA: "Criança fica mais agressiva e isolada com excesso de videogame" - 'É que o custo-benefício do videogame é melhor que o da babá'

TERRA: "Aluno é enganado e come fezes pensando que era chocolate"-O cara que come merda pensando que é doce merece pelo menos uma surra.

GLOBO: "Ex-diretor-geral do Dnit se coloca à disposição da CPI do Cachoeira para depor" - Com a condição de não abrir a boca!

G1: "Americana de 77 anos é fisiculturista profissional mais velha do mundo" - Nessa idade já era pra estar no fundo de uma rede.

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ESTADÃO: "Nasa prevê colisão: Via Láctea vai atingir Andrômeda em 4 bilhões de anos" - Eita! Pense numa zoada feia!

G1 - "Abelha considerada extinta volta ao ambiente" - Ou seja, é possível que ainda existam políticos honestos e gente que atravesse na faixa.

iG - Saiba quem é o deputado que se exaltou e xingou um senador na CPI. - Dizem que ele chamou o companheiro de Vossa Excelência.

R7: Mais de 20 milhões são vítimas de trabalho forçado no mundo, a maioria mulheres, diz OIT. - Pra mim, todo trabalho é forçado.

R7: "Apple fatura mais de R$ 10 milhões por dia só com capinha de iPad" - E pra comprar uma camisinha o cara bota a maior dificuldade.

TERRA: "Lutador de MMA morre após levar chave de perna" - O que tem matado muito também é chave de c*.

TERRA: "Americano diz que comeu cérebro e coração em novo caso de canibalismo" - Meu canibalismo ainda é em cima de uma cama mesmo.

EGO: "Madonna fará show extra em São Paulo" - Um artista tá velho quando faz show no Brasil. E show extra é quando tá velho e lascado.

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US: "Biografia de Eike Batista vende mais que a de Dilma" - Claro, quem vai querer saber da v ida de gente lisa?

ESTADO: "Jennifer Lopez vai 'sapucar' no Camarote da Brahma" - Com um cachê de 2 milhões ela "sapuca" até no cabaré de Zica.

ESTADO: "Mulher doa US$ 100 milhões e diz que filantropia faz bem à saúde"- À saúde de quem recebe, claro.

ESTADO: "Homens gastam mais tempo se arrumando do que as mulheres, aponta estudo" - Só se for arrumando os eggs na cueca...

G1: "'Preciso só de um grande ensaio', diz substituto de Fragoso em 'Xanadu'" - Esse Xanadu tem alguma coisa a ver com xana?

G1: "Escola australiana afasta professor após filme pornô com ex-aluna" - Ainda bem que foi só após, né, professor?

G1: "Pe Lanza fala de briga com fã: 'Odeio que mexam nas minhas coisas' - Principalmente nas coisas que ficam dentro da cueca dele.

G1: "Nicole Bahls é diagnosticada com infecção e fica proibida de fazer sexo" - É mais fácil ela morrer da infecção.

GLOBO: "Don Cornelius, criador do clássico programa ‘Soul Train’, comete suicídio" - Terá sido alguma coisa ligada ao nome dele?

EGO: "Rita Lee fala sobre confusão em show: 'Não deu pra segurar, explodi'- Já pensou se isso fosse uma caganeira?

Plantão de notícias

G1: "Estudo liga exercícios a salários maiores" - Então, Eike Batista passa o dia todo na academia, né?

G1: “Espécie de tartaruga de Galápagos extinta há 150 anos é 'redescoberta'”. A política de Vitória tem mais ou menos essa idade e também tá extinta.

R7: "Mariana Ximenes será Joelma em filme do Calypso. Daniel Oliveira deve ficar com o papel de Chimbinha". Meu Deus, é isso mesmo que eu tô vendo?

R7: "Galvão Bueno mistura futebol e Fórmula 1 para narrar o UFC". Coloca muita m*** e bate no liquidificador: Receita do seu sucesso.

R7: "Operação da PM prende 150 pessoas na região da Cracolândia em SP". 300 pessoas já cobrirão o desfalque.

R7: "MEC admite ter mudado nota de 129 candidatos do Enem". Opá! o MEC finalmente assumiu alguma besteira que fez.

R7: "Aprovada na OAB com 20 anos estudou sozinha pela internet". Hoje ela é membro do Deu o Carai.

UOL: "Religiosos são proibidos de orar e pregar em corredores de hospital público de Caruaru (PE)". Atendimento à pacientes com dores nos ouvidos cai.

PLANTÃO DE NOTÍCIA

 

G1: "Cães sabem quando estamos falando com eles, diz estudo" - Nem todos. Meu cunhado vive se fazendo de surdo.

G1: "Remédio para mal da 'vaca louca' não faz mal ao cérebro, diz estudo" - Então a loucura da vaca é só frescura mesmo?

R7: "Lady Gaga é acusada de fazer ritual satânico em banheira de hotel." - Porra nenhuma, ela estava só ensaiando Ai Se Eu Te Pego.

ESTADÃO: "Atum de quase 300 quilos é vendido por R$ 1,35 milhão" - E não tem quem dê nem 10 reais pelo ‘baiacu’ da minha sogra.

FOLHA: "Pele de circuncisão salva visão de bebê que nasceu sem pálpebras" - Esse vai ser conhecido como o famoso Olho de Fimose.

TERRA: "Lojas "queimam" estoques de Natal com descontos de até 70%" – Besteira, conheço gente que está queimando com 100% de desconto.

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G1: Cantora deixa quarto marido após 16 dias. – Ela pega, mas não se apega.

G1: Brasil pode ser 5ª economia do mundo antes de 2015, diz Mantega. – Eu quero ver é a margarina dizer a mesma coisa.

G1: 'Meu objetivo é virar ídolo', diz Andrezinho. – E o nosso é deixar os internautas com o carai na boca.

R7: Veja dicas para arrumar a mala e evitar peso extra. – A melhor dica é jogar tudo no lixo.

iG: Dez lugares para visitar no Brasil antes de morrer. – Com certeza, Vitória de Santo Antão não está incluída.

iG: Papa pede a jovens que se libertem da escravidão do medo. – Solte a franga!

Uol:  Beber Cerveja aumenta chances de sexo no 1° encontro. – Já dizia a profecia: C* de bêbado não tem dono.